Un encuentro.

Hace dos meses me sentía extraviada, todo lo que hacía, veía o pensaba estaba fuera de mi control, no era yo. Durante todo ese tiempo mis motivaciones fueron nulas, nada lograba que saliera de esa somnolencia. Muchas personas se dieron cuenta de mi estado, y trataron de reanimar mi espíritu, pero sin obtener grandes resultados. En mi mente sólo pasaba la pregunta, ¿Estoy haciendo lo que realmente deseo?, ¿Estudio lo que quiero? ¿A dónde va mi vida?, incontable de veces trate de encontrarle respuesta, pero esta nunca la hallé, llegue al punto de decir basta, dejo todo botado y me voy lejos de aquí. Fue allí cuando una mágica y sorprendente invitación llego a mí. Desde aquel día mi vida dio un completo giro. Realmente no puedo decir el proceso completo, pero desde el 3 de Octubre soy otra Ale. Momentos, imágenes, palabras, todo eso remarco lo que significa mi vida, me hizo reabrir mis ojos, y volver a creer en Dios. Si yo creo en él, tal vez lo renegué en algún momento, pero fue por dolor y angustia. También pensé que Jesús me había abandonado, y desamparado en mi gran dolor de perder al Gabriel, me alejé y huí. Pero me di cuenta que nunca me abandono, siempre estuvo conmigo y creyó en mi, no se dio por vencido, y en realidad internamente yo sabia que el estaba ahí. Cobijando y aplacando mi dolor, sabía que nunca lo abandonaría aunque lo dijera. Sinceramente estar con Jesús creer en él, saber que es mi amigo, que nunca me abandonará es lo mejor de mi vida. Siento un profundo amor que se despertó. Y agradezco que eso allá sucedido, ya que ahora realmente siento que no puedo vivir sin él. Saben les parecerá un poco loco, irracional, no lo sé, pero en el lugar que me encuentro ahora, las personas que me rodean, siento que las conozco desde hace mucho tiempo. Sus rostros, sus voces, es como si en algún sueño, o no lo se, es como si desde siempre han estado en mi vida, ni siquiera se la manera de explicarlo bien. Cada sábado siento como mi espíritu es recargado con una energía positiva, hermosa, es un empuje para seguir en este camino. Un camino de amor, de paz, alegría, y de este modo poder contagiar a cada una de las personas que me rodean con esto, que es magnifico, genial, increíble. . . Cada persona que conocí y que estoy conociendo siempre estarán en mi corazón, ya que me han ayudado a volver a mi verdadero camino. Y me siento mejor que nunca. Estoy feliz y ustedes tienen mucho que ver, espero seguir viéndolos cada sábado, cada día, por siempre. Que el señor los bendiga y le agradezco por haberlos puesto a cada uno ustedes en mi vida.

Burbujeando ¡glup glup glup!

Antes que todo burbujeo, ¡glup, glup, gulp! tomo aire, respiro y sigo...Nuestro encuentro fue fortuito, temas en común nos unió un día de verano, hace mas de un año que eso sucedió, a lo largo de ese tiempo nuestros caminos siguieron su propio curso, teníamos objetivos completamente distintos, por eso el contacto se perdió. Cada día no pasaba de un Hola! o un Chao!, siempre sentí una extraña conexión que me unía a ti, no la pude descifrar en su momento, y es por eso que perdí. Encandilada yo quede con tú personalidad, oculto dentro de mi creció una extraña emoción. En el instante no lo quise reconocer, ¿Por qué? sentía que tú mundo era tan ajeno a mi que en realidad yo no tenía el coraje necesario para decir si me gustas. Con eso viví un año y más, oculto en lo mas profundo de mis emociones, las cuales tan sólo revivían cuando te veía pasar, o cuando entrelazábamos tres o cuatro palabras, sentía en mi interior un profundo querer y desear. Bueno así paso el tiempo, y llego un nuevo comenzar. Un distinto acercamiento, esta vez tendría de dulce y agraz. En mi camino nuevamente te cruzaste, esta vez lograste un gran cambio en mí, volví a mi ruta, salí de la desviación que me había metido. Yo pensé que ese sentir por ti ya no existía, vaya pues que gran equivocación. Cada momento, palabra, sonrisa, mirada, hizo que despertará. Y vaya despertar no midió en intención, cayó, feneció. En la mente creó un fantasía, “hermosa para mi, real para mi, pero eso sólo para mi”. No me quiero rendir, no dejes que me rinda, déjame creer en mí. Percibe y sé protagonista de este sentir. Tan sólo pido eso, un momento para imaginar, acostados en el pasto, conversando, cantando, brillando con nuestras luces, burbujeando ideas que mentes como la tuya y la mía pueden comprender. ¿Una invitación? Si, lo es. No busco una respuesta, mas bien una emoción.

Deseos. . .

Viernes y Sábado fueron días de la miseria. . .En mi interior sentía que sería de ese modo, no lo sé porqué tan sólo lo supe. Constantemente me asombro por mi extraña capacidad para predecir, no me creo una pitonisa ni nada por el estilo, pero siempre termino diciendo, "Lo sabia", esta vez no fue distinto. Lo sentí y paso. Ahora me queda ver como seguiré, no quiero que se me escape la felicidad que inundo mi cuerpo por una semana entera. Necesito aferrarme a aquella ilusión, o llamémosle esperanza, pero la esperanza de una tonta que no se rendirá. Tengo en mí contra varios factores, y si los supieran me dirían sin tapujos, "Ale estás jodida", y yo les diría, "lo sé, pero no me importa". Una vez alguien me dijo, "lo que cuesta se disfruta mucho más que las cosas que llegan fácilmente a nuestras manos". Y espero que esta vez suceda así. Mi corazón me dice que las cosas pueden salir bien, pero mi mente me dice que no, ¿A quién le creo? Creo que esta lucha ya la tuve en varias ocasiones, y lamentablemente la triunfadora fue mi nefasta mente. Quizás perdí vivir momentos hermosos con una persona que me quería y valoraba tal y como soy, eso ya lo perdí. Y deseo con todo mi corazón que esa perdida no sea en vano, ya que eso si que me entristecería de sobre manera. Lo perdí por otro anhelo, uno que se venía gestando en mi corazón desde hace mucho tiempo, es por eso que opte por él. Sin ver hacía donde me dirigía deje que me indicaran mi camino, y con convicción se que es el indicado, pero ahora el estar o no estar, en el sentir o no sentir, por cual voy optar. Quiero estar y quiero sentir. Estoy casi convencida de que mi corazón esta vez tiene la razón, ahora sólo espero ese empuje que necesito para decir, vamos. Que no aparezca el freno, cortaré los frenos que existen, para que no me detengan ante esto. Un sueño confuso, esperanzador, creador. Un camino sin piedras, y sin desviaciones, es eso lo que deseo. Estar siempre junto a ti. Decir que te quiero, pero no como tú lo piensas. Ahora lo digo, ahora lo pienso, pero mañana sé que no haré nada. Ingrata personalidad que le teme al NO!