Qué me importa que piensen que estoy loca, que soy rara y que no tengo futuro, me da lo mismo lo que digan, yo soy yo y P_CO al que le no le guste.
Siempre he tratado de ser lo más consecuente con lo que pienso y siento, pero hay cosas y personajes que hacen que las cosas se me pongan patas para arriba. No lo busco, o quizás si, bah!!! que se yo, ahh!!! Mi mente es una licuadora que está descompuesta, y lo peor es que no encuentro dónde está la falla, y ahí muero en el intento. Siempre me digo, "Ale no, tú sabes lo que debes hacer" pero ahí va la mensa Ale yendo al contrarío sabiendo que esta mal.
Y así voy aprendiendo de mis errores. Pero he ahí el error, en vez de aprender debo APREHENDER ¿Qué confuso no?
No le pido que me comprenda, tan sólo que me tenga un poco de paciencia y sepa descifrar la mente de esta señorita que es magnifica siendo como es (y no lo digo de egocéntrica, lo digo porque me lo han dicho) solo debe escavar en mi caparazón ultra súper híper resguardado y descubrirá quién realmente soy, y créanme se sorprenderá.
Sólo les pido que no me juzguen antes de tiempo, viene al caso decir. Ya que es común en los humanos juzgar antes de conocer y en esto no me quedo atrás ya que yo también lo he hecho. Pero vea, si me ve feliz, no siempre lo estoy, solo no quiero dar a conocer mi verdadero dolor, mi lucha de cada día que tiene mucho que ver con los reflejos y las apariencias (los que realmente me conocen saben de lo que hablo).
Lucho cada día con algo que un tiempo supero mi voluntad y me llevó hacía la decadencia jamás vista, me destruí, los destruí. . .
Cada día lucharé, cada día viviré y no dejaré que está mierda sea la vencedora, porque a mi mente la mando yo, y nadie mas que yo.
Ah!!! Y qué me importa lo qué piense, si al final yo vivo para mi y para nadie mas. . .
Y lo haré.
Hace dos meses me sentía extraviada, todo lo que hacía, veía o pensaba estaba fuera de mi control, no era yo. Durante todo ese tiempo mis motivaciones fueron nulas, nada lograba que saliera de esa somnolencia. Muchas personas se dieron cuenta de mi estado, y trataron de reanimar mi espíritu, pero sin obtener grandes resultados. En mi mente sólo pasaba la pregunta, ¿Estoy haciendo lo que realmente deseo?, ¿Estudio lo que quiero? ¿A dónde va mi vida?, incontable de veces trate de encontrarle respuesta, pero esta nunca la hallé, llegue al punto de decir basta, dejo todo botado y me voy lejos de aquí. Fue allí cuando una mágica y sorprendente invitación llego a mí. Desde aquel día mi vida dio un completo giro. Realmente no puedo decir el proceso completo, pero desde el 3 de Octubre soy otra Ale. Momentos, imágenes, palabras, todo eso remarco lo que significa mi vida, me hizo reabrir mis ojos, y volver a creer en Dios. Si yo creo en él, tal vez lo renegué en algún momento, pero fue por dolor y angustia. También pensé que Jesús me había abandonado, y desamparado en mi gran dolor de perder al Gabriel, me alejé y huí. Pero me di cuenta que nunca me abandono, siempre estuvo conmigo y creyó en mi, no se dio por vencido, y en realidad internamente yo sabia que el estaba ahí. Cobijando y aplacando mi dolor, sabía que nunca lo abandonaría aunque lo dijera. Sinceramente estar con Jesús creer en él, saber que es mi amigo, que nunca me abandonará es lo mejor de mi vida. Siento un profundo amor que se despertó. Y agradezco que eso allá sucedido, ya que ahora realmente siento que no puedo vivir sin él. Saben les parecerá un poco loco, irracional, no lo sé, pero en el lugar que me encuentro ahora, las personas que me rodean, siento que las conozco desde hace mucho tiempo. Sus rostros, sus voces, es como si en algún sueño, o no lo se, es como si desde siempre han estado en mi vida, ni siquiera se la manera de explicarlo bien. Cada sábado siento como mi espíritu es recargado con una energía positiva, hermosa, es un empuje para seguir en este camino. Un camino de amor, de paz, alegría, y de este modo poder contagiar a cada una de las personas que me rodean con esto, que es magnifico, genial, increíble. . . Cada persona que conocí y que estoy conociendo siempre estarán en mi corazón, ya que me han ayudado a volver a mi verdadero camino. Y me siento mejor que nunca. Estoy feliz y ustedes tienen mucho que ver, espero seguir viéndolos cada sábado, cada día, por siempre. Que el señor los bendiga y le agradezco por haberlos puesto a cada uno ustedes en mi vida.
Antes que todo burbujeo, ¡glup, glup, gulp! tomo aire, respiro y sigo...Nuestro encuentro fue fortuito, temas en común nos unió un día de verano, hace mas de un año que eso sucedió, a lo largo de ese tiempo nuestros caminos siguieron su propio curso, teníamos objetivos completamente distintos, por eso el contacto se perdió. Cada día no pasaba de un Hola! o un Chao!, siempre sentí una extraña conexión que me unía a ti, no la pude descifrar en su momento, y es por eso que perdí. Encandilada yo quede con tú personalidad, oculto dentro de mi creció una extraña emoción. En el instante no lo quise reconocer, ¿Por qué? sentía que tú mundo era tan ajeno a mi que en realidad yo no tenía el coraje necesario para decir si me gustas. Con eso viví un año y más, oculto en lo mas profundo de mis emociones, las cuales tan sólo revivían cuando te veía pasar, o cuando entrelazábamos tres o cuatro palabras, sentía en mi interior un profundo querer y desear. Bueno así paso el tiempo, y llego un nuevo comenzar. Un distinto acercamiento, esta vez tendría de dulce y agraz. En mi camino nuevamente te cruzaste, esta vez lograste un gran cambio en mí, volví a mi ruta, salí de la desviación que me había metido. Yo pensé que ese sentir por ti ya no existía, vaya pues que gran equivocación. Cada momento, palabra, sonrisa, mirada, hizo que despertará. Y vaya despertar no midió en intención, cayó, feneció. En la mente creó un fantasía, “hermosa para mi, real para mi, pero eso sólo para mi”. No me quiero rendir, no dejes que me rinda, déjame creer en mí. Percibe y sé protagonista de este sentir. Tan sólo pido eso, un momento para imaginar, acostados en el pasto, conversando, cantando, brillando con nuestras luces, burbujeando ideas que mentes como la tuya y la mía pueden comprender. ¿Una invitación? Si, lo es. No busco una respuesta, mas bien una emoción.
El primer sabor que recuerda fue zanahoria. El primer olor, un limon cortado por la mitad. Recuerda que lloro cuando descubrio la distancia. Y recuerda que una mañana ocurrio el descubrimiento de la sombra.aquella mañana, el vio lo que hasta entonces habia mirado sin ver: pegada a sus pies, yacia la sombra, mas larga que su cuerpo.camino, corrio. A donde el iba, fuera donde fuera, la persiguidora sombra iba con el.quiso sacarsela de encima. quiso pisarla, patearla, golpearla; pero la sombra, mas rapida que sus piernas y sus brazos, lo esquivaba siempre. quiso saltar sobre ella; pero ella se adelanto. Volviendose bruscamente, se la saco de adelante; pero ella reaparecio por detras. Se pego contra el tronco de un arbol, se acurruco contra la pared, se metio detras de la puerta. Donde el se perdia, la sombra lo encontraba.por fin, consiguio desprenderse. Pego un brinco, se echo en la hamaca y se separo de la sombra. Ella se quedo debajo de la red esperandolo. Después supo que las nubes, la noche y el mediodia suprimen a la sombra. Y supo que la sombra siempre vuelve, traida por el sol, como un anillo en busca del dedo o un abrigo viajando hacia el cuerpo. Y se acostumbro. Cuando el crecio, con el crecio su sombra. Y el tuvo miedo de quedarse sin ella. Y paso el tiempo. Y ahora, cuando se esta achicando, al cabo de los dias de su vida, tiene pena de morirse y dejarla sin el. Las palabras andantes. 100 relatos breves, Eduardo Galeano.
